¿TE GUSTAN LOS PELUCHES?

A esta señora sí.

SI NO, NO

LA CALAVERA NÚMERO CIEN

Bill Quick era un duro trampero de Ohio que vivía a principios del siglo XIX en una cabaña de la parte alta del río Scioto. Una tarde, al volver de cazar, encontró su casa desvalijada y a su anciano padre tendido en el suelo sobre un charco de sangre. A pesar que ninguna prueba lo indicaba así, Bill se convenció de que los autores del ataque habían sido los indios, y desde aquel momento los odió con todo su corazón, y prometió vengarse de ellos cien veces.

Silencioso y sutil, casi como una presencia invisible, asesinó sin piedad a muchos pieles rojas que encontró en el bosque. Dentro los círculos de tipis, alrededor del fuego, comenzaron a contarse terribles historias sobre centelleantes cuchillos que salían de la maleza, mortíferas balas provenientes de la orilla del río y sombras que te cortaban el cuello en tu propia tienda antes de que pudieses despertar. Bill Quick se había convertido en la muerte encarnada, al menos para los indios de la región.

Poco a poco, fue reuniendo en las estanterías de su cabaña una siniestra colección de calaveras, pues, a diferencia de otros cazadores de cabezas de su época, para él el cuero cabelludo no bastaba como trofeo. Así que llegó un momento en el cual noventa y nueve rostros descarnados le sonreían desde las paredes de su hogar, y él les devolvía la sonrisa cada mañana pensando en que solo le faltaba una cabeza más para completar su venganza.

Sin embargo, la caza de pieles rojas ya no era tan fácil como antes. Muchos de los indios habían emigrado lejos, a tierras teóricamente más seguras, y los que quedaban se cuidaban muy mucho de evitar las zonas frecuentadas por él. Ahora, aunque a veces acechaba entre los matorrales durante días, siempre regresaba a casa con la bolsa vacía y el corazón lleno de frustración.

Pasó el tiempo, y Bill, que era ya mayor, enfermó sin esperanza de recuperación. Con un pie en la tumba, llamó a su hijo y le hizo prometer junto a su lecho de muerte que completaría la sangrienta labor que él había iniciado. Si no añadía una última calavera a la colección, gruñó enfebrecido, él mismo regresaría del Infierno para recordarle su deber. Intentando reprimir las lágrimas, Tom aceptó la tarea que le encargaba su pobre padre moribundo.

A los pocos días de enterrar al viejo Bill, Tom Quick limpió el rifle de su padre, metió víveres en una bolsa y se adentró en el bosque, aunque él mismo sabía que no tenía madera de cazador, y mucho menos de cazador de cabezas, y que en realidad, ¡qué demonios!, los indios ni siquiera le caían mal. A pesar de todo, lo intentó. Recorrió senderos y caminos, buscó rastros en el bosque todos los días, durante semanas, meses, años, hasta que le quedó absolutamente claro que no lo iba a conseguir. Y entonces dejó de intentarlo, aunque de vez en cuando le asaltaba la desagradable idea de estar fallándole a su padre.

Una mañana, Tom apareció en el pueblo muy nervioso diciendo que la noche anterior, al regresar desde la cantina a su casa, mientras se aproximaba a ella, había oído cómo una barahúnda infernal salía de su interior. Al entrar, se encontró a las noventa y nueve calaveras hablando entre ellas, más en concreto, según dijo, comentando lo inútil que era. Cuando se dieron cuenta de que las estaba mirando, empezaron a rechinar los dientes, y un brillo fosforescente comenzó a salir de las cuencas vacías de sus ojos. Tom no recordaba nada más, tan solo que antes de desmayarse se le había caído al suelo la botella de whisky que llevaba en la mano.

Así fue cómo la gente se enteró de que Tom Quick había jurado a su padre matar a un piel roja. Un día llegaron al pueblo noticias de que un grupo de indios había sido visto en la región. Sus compañeros de juerga se reían de él, y le decían: “¿Eh, Tommy, porqué no vas a ver si por fin le consigues una cabeza de indio a tu padre?”. Y, azuzado por sus risas, Tom caminó el sendero de la guerra otra vez, o, para ser más exactos, se tambaleó por él.

Aquella noche alguien oyó un disparo en las cercanías del río Scioto. A la mañana siguiente, un vecino se acercó a la cabaña de los Quick y, al encontrar la puerta abierta, entró en su interior. Vio que sobre las estanterías reposaban las noventa y nueve calaveras, pero ahora había una más, situada en el espacio por tan largo tiempo vacío, una cabeza recién cortada con un balazo en la frente y una incisión en la cabellera. Desde la estantería le miraban los ojos inertes de Tom Quick.

(Leyenda americana)

DE RESACA

(Hoy está la cosa jodía...)

VIRGINIDAD

ENCONTRÉ A EDGAR

En diferentes webs había leído referencias al tal Edgar y su caída pero no sabía de qué iba el tema. Hoy casualmente me he tropezado con el vídeo. Grandioso jajajaja. La verdad es que me da un poquillo de pena... jajajaja.



(Ver con sonido, que ahí está la gracia)

GRIPE PORCINA

Ya sé quién está extendiendo la epidemia de gripe porcina: El "pequeño bastardo".

CONEJITO DIABÓLICO

La niña está muy sonriente, pero mirad el conejo. Acojona un poco eh?

LA BRUJA DE LOS CUENTOS RUSOS

En las narraciones populares rusas aparecen una serie de personajes sobrenaturales cuyas raíces se hunden en el pasado más remoto del folclore eslavo. El más conocido es la bruja Baba Yaga, ambivalente ogresa del bosque que devora niños y viaja a gran velocidad montada sobre un enorme mortero.

Aparece como un malévolo torbellino salido de lo más profundo del bosque subida a su mortero, impulsándose con la mano del mismo y borrando con una escoba el rastro que deja en la tierra.

Baba Yaga no resulta muy agraciada. Su aspecto corresponde al de una vieja horriblemente fea, alta y delgada, tanto que en algunos cuentos se la llama “Baba-Yaga pierna huesuda”. El pelo gris le flota enmarañado en torno a la cabeza, su nariz es aguileña y sus dientes largos, afilados y lo suficientemente resistentes como para roer con ellos el tronco de los árboles.

Baba Yaga vive en una construcción de madera, que se asienta sobre dos grandes patas de gallina y se mueve por voluntad propia.

Baba Yaga es, en general, maléfica y cruel, persigue con tenacidad a los humanos que invaden su territorio y se alimenta de niños, jovencitas y viajeros perdidos. Sin embargo, por extraño que parezca, puede comportarse también de forma positiva, dependiendo del cuento (y a veces muestras las dos caras en el mismo relato). Para obtener su ayuda hay que demostrarle que no se la teme y que se sabe negociar con ella.

DESCEREBRADO + TIJERA = UNA OREJA MENOS

No preguntéis por qué, porque nadie lo sabe. Hay gente que se entretiene así.

¿POR QUÉ SE TE TRAGAN LAS ARENAS MOVEDIZAS?

No deja de ser curioso y sorprendente este fenómeno, la arena movediza es un pozo de arena común con una corriente de agua surgente contínua que fluye desde una fuente bajo tierra como si fuese un manantial.

El agua dispersa los granos de arena, pero no es suficientemente abundante como para separarlos demasiado.

En consecuencia, la arena movediza parece una masa sólida hasta que alguien la pisa y comienza a hundirse en ella como si fuese, en realidad, una sopa espesa.

OS VOY A CONTAR MI INFANCIA

Ya sabéis que no suelo hacer memes, pero éste que dejó hace poco Azahara en su blog me pareció gracioso y me dije: "pues ahora os cuento mi vida, hala" y de paso pierdo la poquita dignidad que me quedaba. Yo vine al mundo un jueves, 28 de octubre de 1971, en esta maravillosa ciudad que es Barcelona, y ahí empezó mi infancia. La cosa va de responder unas cuantas preguntas sobre esa época.

1.- Cuál es tu primer recuerdo? No recuerdo ni lo que comí ayer, como para acordarme de mi primer recuerdo... Pero recuerdo mucho una escena en casa de mis abuelos en el pueblo, jugando con mi abuelo a las cartas que el hombre se cabreaba porque decía que le hacía trampas. Qué trampas ni qué trampas, lo que pasaba era que yo tenía 3 años y evidentemente no sabía jugar al guiñote.

2.- Nombra algunos de tus juguetes preferidos. Uff, tenía muchísimos, imposible quedarme con uno sólo. Pero tenía un muñeco horroroso al que llamábamos "el besugo" (el nombre se lo puso mi madre, no sé por qué).

3.- Alguna travesura de cuando eras niñ@. No era mucho de hacer trastadas yo, me portaba bien. Pero una vez que vino una visita a casa, cuando me pareció que ya se ponía pesadita me planté delante de la tía y le solté: "¿Y tú cuándo te piensas marchar?" Mi madre aún se avergüenza al recordarlo. Y en otra ocasión a un pariente de una tía mía que era bizco le dije: "¡a ver si paras de mirarme mal!" Sigo igual de diplomática, y como alguien me caiga mal no soy capaz de disimularlo, se me nota muchísimo.

4.- Tu comida preferida de aquellos años. Las patatas fritas, sin duda. Y aún me gustan eh? pero las de sartén, no las de bolsa.

5.- Tus dibujos preferidos de la caja tonta. Muchos... Heidi, Marco, Mazinger Z, Vicky el Vikingo, La Casa de la Pradera... en general todo lo que daban. Ahhh y Verano Azul.

6.- Tu primera colección de cromos. Empecé a hacerme el álbum de E.T., pero no lo acabé, como nada de lo que empiezo.

7.- Tu mejor amig@ y por qué? Mi mejor amiga de la infancia era una que íbamos a la misma clase y vivíamos cerca. Aunque en el cole íbamos más bien en grupillo. Al hacernos mayores le perdí la pista.

8.- Tu primer libro que leíste. Ni idea. Supongo que alguno que me mandarían en el colegio.

9- Aquella canción que, siempre que la escuchas, viajas hasta tu pasado. ¿Qué te recuerda? Cualquiera de los 80, me encanta la música de esa época, y me recuerda a mis fechorías adolescentes.

10- Aquel maestr@ que todavía hoy lo recuerdas con cariño. ¿Por qué? Yo era muy vaga para estudiar y me ganaba muchos ceros. Creo que acabé cogiéndoles manía a todos.

11- Una película que jamás olvidarás porque te recuerda a tu infancia o juventud. No sé... mi madre me llevaba al cine a ver las de Parchís.

12- Aquellos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeñ@. Los mortadelos. Eran mis favoritos.

13- Una mascota que tuviste de pequeñ@. Nunca tuve mascotas. En casa hubo un canario al que yo no hacía ni puto caso, y era mi padre el único que se encargaba del pobre bicho.

14- El primer coche que tuviste cuando te sacaste el carnet de conducir. ¿Esto no iba de la infancia? El carnet me lo saqué a los 20, el coche me lo compré a los 30 y fue un Seat Córdoba (nunca os compréis un Seat). Se lo he regalado a mi hermana que se está sacando el carnet, y ahora tengo un Toyota Avensis.

15- Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase. A los 14 años, fuimos un fin de semana a un pueblecito cerca de Berga que se llama Borredà. Nos lo pasamos genial y el pueblo y los paisajes molaban.

16- Aquel juego que tanto te gustaba jugar de pequeñ@? No sé, jugaba a muchas cosas... ¿ésta no la he respondido antes?

17- ¿Qué programa de la televisión de aquellos años era el que más te gustaba? Programas no. A mí me molaban los dibujos.

18- Un regalo que te hicieron tus padres que jamás olvidarás. Todos son especiales, pero quizá un poco más especial es el último regalo que me hizo mi padre, y aún no hace mucho de eso.

19- ¿Hay algún olor que te transporta a tu infancia? ¿Cuál y por qué? El olor a sándalo que siempre tenía mi abuela un ramillete en su casa (no sé de dónde coño lo sacaba).

20- Un día o un momento de tu infancia que no olvidarás nunca, porque fuiste inmensamente feliz. Mi infancia fue muy feliz, aunque me quedo con el recuerdo de cuando mi padre nos llevaba a la playa, le encantaba y a mí también, y me hacía aguadillas. Yo chillaba pero luego volvía a por más. Otro momento que no se me olvida fue una noche que entró mi madre en mi habitación pensando que estaba dormida y me dio un besito en la frente. Yo ni me moví y ella se fue creyendo que yo dormía. Qué bien me sentí, qué momento más dulce!!

Y Azahara quería ver fotos, pues toma fotos.

Mi madre que es maña y muy folclórica (y que me odiaba), me vistió un día de baturra y me mandó a comprar el pan con una cestita verde (lo de la guitarra no me cuadra aquí) y yo le obsequié con la más asesina de mis miradas. El sillón es bonito eh? (pensad que eran los 70).


Después de eso no me quedó otro remedio que echarme a la bebida.


Para vengar las afrentas, aquí estaba llamando a "los Miamis". Ese corte de pelo es maltrato infantil, ¡¡no me digáis que no!! Y el empapelado de la pared, criminal.


Pero a mi casa también venían los reyes magos. Yo pedía siempre un disfraz de princesa y acabé de esta guisa (con escoba y todo).


Pero era una monada, no digáis que no.


Luego decidí que iba a parar de crecer a lo ancho y a empezar a crecer a lo alto. Y así lo hice hasta alcanzar mi 1,63.

Y me quedé con esta pinta, ainsss cómo se estropean los cuerpos... jejeje. En las fotos salgo fatal. En directo, con ropa adecuada y unas manitas de pintura mejoro eh?


Y sólo me resta decir que después de esto no sé si desaparecer del mapa durante unos meses o qué... Si alguien cree reconocerme lo negaré todo.

Y prometo no volver a torturaros con algo así, aunque si me abandonáis lo entenderé :S

¿LA CURIOSIDAD MATÓ AL GATO?

A éste sí...



Cat Regrets Entering Bath - video powered by Metacafe

O ME DAS DINERO, O ME COMO AL CONEJO

Un internauta tiene conmocionados a los amantes de los animales con la amenaza que ha lanzado en la red de que matará a su mascota, un pequeño conejo llamado Toby, si no recibe antes del 31 de junio un total de 50.000 dólares.

La amenaza -ampliamente documentada en la página web www.savetoby.com- parece haber surtido efecto, como muestran los 19.762 dólares que el propietario de la desgraciada mascota asegura haber recaudado hasta ahora.

"Toby es el conejo más lindo del planeta. Desgraciadamente, morirá el 30 de junio si no me ayudas", asegura el inmisericorde propietario, que dice haber encontrado por casualidad a la mascota en el porche de su casa.

El chantaje emocional con que este individuo pretende someter a los amantes de los animales está aderezado en su página web con fotografías del lindo conejo, algunas con él en la palma de su mano, mirando a la cámara o dando un paseo por el campo.

En otras, el propietario, quien se mantiene en el anonimato, se muestra más cruel al presentar al conejo en el interior de una sartén o en un plato con guarnición.

Además, el dueño relata con gran lujo de detalles las seis recetas que baraja para cocinar al pequeño animal, con las que puede hacer un guisado, cocinarlo a la brasa o prepararlo al estilo marroquí, entre otras fórmulas.

No sé quién es más friki; si el del conejo o la gente que le está dando pasta.

Pues nada, asadito y con all i oli, verás qué rico. Que te aproveche, chaval.

ALFIE, EL CABALLO BIGOTUDO

¿Habéis visto alguna vez un caballo con bigote? Este es Alfie, vive en Inglaterra y cuando intentan afeitarlo no se deja.

AL RICO BACALADO!!

En el Hipercor de Avilés (Asturias).

LA BIBLIA DEL DIABLO (RICHARD DÜBELL)

Este libro es causa de muerte y tortura: es el manuscrito más enigmático en la historia de la Iglesia Católica.
Bohemia, año 1572. En una abadía en ruinas, Andrej, un niño de ocho años, es testigo de un terrible baño de sangre: diez personas, entre ellas sus padres, son brutalmente asesinadas por un monje enloquecido. Andrej, que se hallaba escondido tras un muro, logra escapar ileso y sin que ninguno de quienes han acudido atraídos por los gritos de horror se percate de su presencia. Nadie que no pertenezca a la comunidad puede enterarse de que esa matanza ha tenido lugar; si se supiera, habría que explicar los motivos del monje: la biblioteca de la abadía oculta un preciado documento que supuestamente tiene el poder de anunciar el fin del mundo. Se trata del códice Gigas, un compendio del mal, la Biblia del diablo que, se afirma, éste escribió en apenas una noche. Este códice ha causado la muerte de tres papas y del káiser, y parece llevarse por delante a quien se cruce en su camino.

Combinando magistralmente elementos de historia con elementos de ficción, Richard Dübell transporta al lector de La Biblia del Diablo de Bohemia a Viena, el Vaticano y España, recreando los orígenes y misterios que se han tejido alrededor del satánico manuscrito.

650 páginas que parecen muy prometedoras, pero que aunque se deja leer es un poco pastelazo. Tres semanas me ha costado, cuando libros más gordos han caído en sólo una. Del 1 al 10, un 5 pelao.

SOLUCIÓN PARA HEMORROIDES, ESTREÑIMIENTO Y PROBLEMAS DE PRÓSTATA

Que nadie se asuste que el aparatejo ya no existe, aunque en la década de los años 20 lo vendían en todas las farmacias.

El artefacto acojona bastante y más si tenemos en cuenta por dónde se usaba. Imagínate que vas al médico porque te ha salido una hemorroide y aparece el tipo con eso: "-déjelo doctor, si eso ya la sufro en silencio...".

El caso es que se utilizaba para introducir por el ano los ungüentos que recetaban los médicos, aunque sospecho que más de una y más de dos le daría algún otro uso.

EL PLÁTANO ESPACIAL

Así se come un plátano en estado de ingravidez.

ESCULTURAS DE METAL

ANDRESITO, EL FANTASMA INSPECTOR DE HACIENDA

La delegación de Hacienda de Vitoria esconde un fantasmal secreto del cual se habló copiosamente hace casi 20 años, pero ahora ha caído bajo el manto del silencio.

En el corazón de Gasteiz y sobre la calle Olaguíbel se encuentra la delegación estatal de Hacienda, un edificio austero que fue construido sobre lo que antiguamente era el convento de San Francisco, allá por el año 1200.

En la década de los años 30 el viejo templo fue derruido para tres décadas más tarde convertirse en lo que vemos ahora y como recuerdo de aquella emblemática estructura se conservó un arco de piedra en la parte trasera del terreno.

Desde que la nueva edificación se erigió en el solar, comenzaron a desarrollarse fenómenos que iban más allá de todo entendimiento humano. No sólo quienes ingresaban a la delegación, funcionarios y guardias sino también los vecinos de la zona afirmaron que allí dentro se oían ruidos extraños, risas de un niño, correteos y el rebotar de una pelota.

Los guardias de seguridad encargados de las rondas nocturnas comenzaron a ver apariciones que les helaban la sangre; todos fueron testigos de sucesos paranormales pero sólo unos pocos tuvieron el coraje de comentarlo, ya que en su momento no se les permitía hablar del hecho.

Como una forma de aplacar el miedo ante lo desconocido, quienes trabajaban en el edificio bautizaron al infante fantasmal como Andresito, lo que tiempo más tarde generó que la institución se conociera vulgarmente como “el edificio de Andresito”.

Los guardias estaban aterrados y ninguno quería continuar con el trabajo, por ello los responsables de la seguridad de Hacienda optaron por instalar un sistema de vídeo vigilancia monitoreado desde fuera del edificio. Pero he aquí que las apariciones no cesaron, es más, se pudo documentar la presencia de un pequeño niño vestido con una bata de dormir blanca que aveces llevaba una pelota bajo el brazo y otras se lo veía montado en un patinete viejo.

EXTRAÑA PROHIBICIÓN

Si las personas no pueden utilizar el ascensor, ¿quién se supone que debe utilizarlo?

¿DÓNDE ESTÁ WALLY?

Venga, a ver quién lo encuentra.

JUGARSE LA VIDA

Esto no lo hagáis en casa.

MARCANDO...

No sé cómo definir esto. Si alguna es capaz de rellenar esos pantalones que nos explique la experiencia.

VARIEDAD

Menos mal que son variaditos.

INCURSIÓN MILITAR SIGILOSA

EMBED-Two Soldiers Ambushed Crossing Road - Watch more free videos

Y no hacen más ruido porque no pueden.

CADA VEZ EMPIEZAN ANTES...

¿Qué estará buscando ese niño por ahí?... Si es que ya empiezan de pequeñitos.

MASCAR CHICLE TE VUELVE INTELIGENTE

Un estudio realizado por el Baylor College of Medicine (Texas, EE.UU.), puso a mascar chicle a varios estudiantes de entre 13 y 16 años de un instituto durante las clases de matemáticas.

Después de 14 semanas se sometió a los masticadores a un examen. Las resultados fueron los siguientes: sus resultados mejoraron un 3% respecto a pruebas anteriores.

¿Cómo es posible que por masticar chicle te conviertas en una eminencia? Pues no lo saben ni los responsables del experimento. “No estudiamos el mecanismo de esta relación, pero hay otros estudios que demuestran que la masticación ayuda a que mejore el riego sanguíneo del cerebro” .

A más de uno le voy a regalar un paquete de chicles...

PISO PARA "COMPATIR"

No me queda muy claro si quiere decir que para compartir el piso has de ser una paja, o te has de pasar el día dándole que te pego, o quiere que se la casques a él... en fin, no sé...

LOS MONOS QUIEREN DOMINAR EL MUNDO

Evacúan zoológico por violenta pelea de monos

Tarde de furia se vivió ayer en el zoológico de la ciudad de La Plata. Todo comenzó en la jaula de los chimpancés. Allí dos hembras y un macho atacaron al mono de mayor edad y le produjeron serias heridas.

Tal fue el grado de ferocidad de la pelea que los visitantes del zoo se asustaron y ante la posibilidad de que los monos cruzaran el espacio que los separa del lugar donde estaba el público, las autoridades optaron por desalojar el lugar.

La preocupación surgió al ver cómo el mono agresor destruyó una puerta interna que separa las jaulas y "se temió que con la misma fuerza avanzara hacia el público una vez concluida la pelea", indicaron portavoces del zoológico.

LA GALLINA QUE PONE LOS HUEVOS VERDES

Se llama Rabanita y no es una gallina cualquiera

Tampoco es la gallina de los huevos de oro, aunque por la popularidad que ha adquirido tanto ella como sus dueños... poco le falta.

Porque esta gallina mexicana pone huevos... verdes.

La dueña de Rabanita al principió pensó que los huevos estaban podridos. Pero según expertos, el ave es normal y los huevos tienen el sabor habitual. De esta forma, la gallina se ha convertido en una celebridad en todo México y en medio mundo.

Pues yo creo que no me los comería.

NUEVO BLOG

Me ha llegado un correo en el que me comentan la creación de un nuevo blog de Historia y su creador me pide colaboración para promocionarlo un poquillo. Y como no cuesta nada echar un cable, aquí os dejo el enlace por si os interesa visitarlo: LA HISTORIA CON MAPAS

En este blog se explican hechos históricos ilustrados con mapas gráficos que los explican.


Un nuevo blog para los amantes de la Historia.

QUIERO MI ROSA

Chicos, ya estáis tardando...

Feliz San Jordi a todos

Y Jordi que es todo un caballero, se ha marcado este detallazo :)

¡¡Muchas gracias!!

LA ÚLTIMA MODA EN BOLSOS

Monos eh?