30 de junio de 2009

NO MATES A TU MASCOTA: ÉL NUNCA LO HARÍA

Llega el verano, las vacaciones, y el problema que se plantean miles de familias cada año: ¿qué hacemos con las mascotas?

Porque es muy bonito que te regalen un animalillo para Navidad, pero luego en verano todos nos queremos ir de vacaciones y nadie quiere saber nada del bicho. Y hala, a matarlo.

Con este post quiero hacer un llamamiento e iniciar una campaña, a ver si nos concienciamos de que ellos también son seres vivos, también sufren, también necesitan cariño y tienen derecho a la vida.

Recuerda: ÉL NUNCA LO HARÍA


Para ilustrar el post y como lema de la campaña, voy a utilizar una imagen que he recibido y que me ha hecho pasar media hora llorando (de la risa).

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Esto es cosa de la APJYDPE (Asociación Protectora de Jilgueros y Demás Pajarracos Exóticos) cuya presidenta de honor es Menda , a quien agradezco enormemente el envío.


IMPORTANTE: Vendemos las camisetas a sólo 30€ cada una. Pide ya la tuya, que se acaban!!!! (además es por una buena causa)

Y recuerda que por sólo 25€ al mes puedes APADRINAR A UN JILGUERO. Ellos te lo agradecerán.


EL MOTORISTA


¿Alguien quiere ir a dar una vuelta en moto con este chico?


EL REPARTIDOR DE PIZZAS


EMBED-Funny Pizza Delivery Scooter Failure - Watch more free videos


MEGA TOTAL O SEA...

Super mega guay, no? Pues yo me voy a comprar eso, que pone ahí que lleva oro y plata o sea...


¿TU PALOMO VUELA?


Mmm... ese jilguero que tenemos a medias tenía alas ¿verdad?... (a ver cuánto pagan)


¿QUÉ HORA ES?

Horroroso.


SIDECAR DE LUJO

Lo ha diseñado un tal Francois Knorreck y le ha costado 20 años.



CARRETERAS CURIOSAS











Me las envió Azahara


29 de junio de 2009

BROMA DEL LAGARTO

Consiste en meter un lagarto gigante (en su defecto vale otro animal) en la tienda de tu amigo mientras duerme, cerrar la cremallera y esperar.


DEFINICIÓN DE "LENTITUD"


PEDRO EL BOMBERO

Pedro, el nuevo bombero, llega a casa y le dice a su mujer:

-En el cuartel tenemos un sistema de trabajo excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo, y con la tercera campana nos subimos al camión y salimos. ¿Qué te parece si empleamos este sistema nosotros también? A partir de hoy, cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama, y "campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente, Pedro llega a su casa y grita "campana 1", y su mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y su mujer se echa en la cama. Finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4". Pedro, extrañado, le dice:

-¿Qué diablos es "campana 4"?

A lo que su mujer responde:

-¡Desenrolla más manguera, que estás lejos del fuego!


MONO CABRÓN


OJO A GANCHILLO EN 3D

No sé para qué sirve ni si alguien se dedica a hacer estas cosas, pero hasta existe una página con las instrucciones para hacer ojitos a ganchillo. Con el nerviecillo y todo...



LA LEYENDA DEL SUBMARINO MALDITO


( Esta caerá en el examen ;) )

Antes de ser inaugurado y puesto en servicio, el UB-65 -submarino militar construido en Bélgica en 1916- ya se había cobrado una víctima durante su construcción. Una viga había caído encima de un obrero que desempeñaba su trabajo. Este artefacto diseñado para la I Guerra Mundial, se cobró más vidas durante sus pruebas iniciales de navegación: tres tripulantes murieron asfixiados en la sala de máquinas.

Conscientes de que los marineros rechazarían la idea de tripularlo, el Almirantazgo ocultó los hechos y el submarino UB-65 entró en servicio. Un día, en alta mar, el capitán encargó a uno de sus hombres que revisara las escotillas. Aunque las aguas estaban tranquilas, inexplicablemente, éste saltó por la borda y fue arrastrado por el enfurecido remolino de la nave. Para calmar a la tripulación, el capitán decidió cerrar dichas escotillas y sumergir el aparato 10 metros.

Pero sin poder evitarlo, éste empezó a descender hasta el fondo del mar y allí permaneció durante 12 horas, filtrándose agua salada que ocasionó gases tóxicos en la sala de máquinas. Sorprendentemente, consiguieron escapar con vida.

Tras este incidente, se decidió llevar el submarino a Brujas para una revisión. En un principio, obtuvo el visto bueno pero, en pleno proceso, estalló uno de los torpedos provocando la muerte de seis hombres, entre ellos, el segundo oficial. Varios marineros juraron haberlo visto en la proa con los brazos abiertos...

A pesar de todo lo acontecido, el UB-65 era una nave aprobada para navegar y acudió a un servicio en el estrecho de Dover. Los tripulantes seguían viendo a aquel fantasma y, día a día, decaía más la moral dentro del mismo. La Marina Imperial no sabía qué hacer para levantar los ánimos, así que solicitó la ayuda de un capellán, quien exorcizó el submarino. Poco tiempo duró la tranquilidad, ya que empezaron a ocurrir cosas extrañas: el jefe de artillería enloqueció, otro se rompió la pierna e incluso un hombre se suicidó.

Se dice que un submarino norteamericano, el L-2, se encontró al UB-65 por aguas irlandesas y creyó que estaba abandonado. Decidieron remolcarlo y cuando el capitán miró por el periscopio vio una extraña figura en la cubierta para, acto seguido, explotar todo el submarino hundiéndose en las profundidades del mar.

Quizás el UB-65 siga navegando eternamente por las profundidades de los océanos...


TORMENTILLAS DE VERANO

Creo que en alguna ocasión ya había puesto por aquí alguna foto de rayos y truenos (y centellas). Pero es que molan, así que dejo estas que he encontrado hoy. Debe acojonar un poco asistir en directo a una tormenta tan bestia.









LA MAGIA DE DISNEY


Y además gratis. El DYC quizá no sea de los mejores, pero haríamos un esfuerzo ¿no? Todo sea por volver a la infancia...


28 de junio de 2009

PRUEBA DE ACCESO AL CIELO

Una mujer muere y llega a las puertas del Cielo. Mientras espera a San Pedro, ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

-¡Qué lugar tan precioso! ¿Cómo hago para entrar?

-Yo voy a decir una palabra sencilla. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entrará; si se equivoca, irá directa al infierno.

-De acuerdo. ¿Cuál es la palabra?

-"Amor".

Ella la deletrea correctamente y entra al Cielo.

Un año después, San Pedro le pide que vigile las puertas ese día. Ella acepta y, para su sorpresa, aparece su marido.

-¡Hola! ¡Qué sorpresa! -dice ella-. ¿Cómo estás?

-Pues lo cierto es que he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, me tocó la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compre una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y... ¡aquí estoy! ¿Qué hay que hacer para entrar?

-Yo te diré una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera podrás entrar; si no, irás directo al infierno -respondió ella-.

-Está bien. ¿Cuál es la palabra?

-"Schwarzenegger".


FOTOGRAFÍA INQUIETANTE


¿Veis algo raro en esta foto o son imaginaciones mías? ¿Estaría tumbado el que la hizo?


DETENIDO A MEDIO PEINAR

Marcus T. Bailey es un "camello" que estaba en una peluquería haciéndose un peinado de trencitas.
Cuando estaba a medias, llegó uno de sus clientes y salió un momento a trapichear. En eso que llega la policía y lo detiene. Con esta pinta se lo llevaron.


HACEN SOPA CON LA CABEZA DE UN HOMBRE PARA CURAR LA LOCURA DE SU HIJA


Yo creo que nunca voy a ir de vacaciones a China. Cada día me dan más miedo estos chinos.

Un matrimonio del suroeste de China contrató a un asesino a sueldo para que matara a un hombre, y así poder hacer una sopa con su cabeza, porque habían oído por ahí que así se curaría su hija de los problemas mentales que padece.

Total, que el sicario mató a un borracho que se encontró por la calle, le cortaron la cabeza e hicieron la sopita y se la dieron a la niña (que sigue igual de loca).


EL SACRISTÁN

Un cura tenía que ausentarse de su parroquia por una cita con el obispo en la ciudad. Llamó al sacristán y le dijo:

-Mira, hijo, mañana es el día de la confesión y yo tengo que ausentarme. Tendrás que darla tú.

-¡Pero, señor cura! ¡Yo no estoy preparado!

-Tranquilízate, que eso es fácil. Deja que venga un creyente y verás.

Llegó un creyente y pidió confesar.

-Padre, he pecado.

-¿Qué has hecho?

-Me hice una paja.

-¿Una sola?

-Bueno..., fueron dos.

-¿Dos?

-La verdad es que fueron tres.

-Está bien. Reza tres avemarías y deja 20 euros en el cepillo.

El padre se dirigió entonces al sacristán:

-¿Te has fijado? Ya has visto lo fácil que es.

Al día siguiente el cura se fue y el sacristán ocupó su lugar en el confesionario. Al rato, llegó el primer pecador.

-Padre, he pecado.

-¿Qué has hecho, hijo?

-Me hice una paja.

-¿Una sola?

-Bueno, no, fueron dos.

-¿Dos?

-Sí, dos.

-¿Pero estás seguro que fueron dos nada más?

-¡Que sí, padre, que fueron sólo dos!

-Entonces vete a tu casa y te haces otra, porque estamos de ofertas. ¡Aquí son tres pajas por 20 euros!


27 de junio de 2009

FELICIDADES, A CORUÑA


Desde hoy, Patrimonio de la Humanidad


(Más info)


PARA QUÉ USAMOS GOOGLE


No sé quién habrá hecho esta estadística ni en qué se habrán basado. Pero ¿de verdad hay gente tan vaga como para no escribir ".com"? Y que lo usan para revisión ortográfica después de visto lo visto por ahí, no me lo creo.


EL DESMAYO DE ARAMIS FUSTER



Frikiiiiiiiii!!!!!!!!! jajajajajaja


TAXI ECOLÓGICO


Quizá si tienes mucha prisa no te vaya muy bien un taxi de éstos, pero ecológico es ¿o no? Además negro y amarillo, como los taxis de Barcelona.


¿POSESIÓN DIABÓLICA?

He encontrado un caso de posible posesión diabólica. Resulta que al protagonista del vídeo su madre le cancela la cuenta de "World of Warcraft". El hermanito, que es un poco cabroncete, pone una cámara en la habitación para grabar la reacción del niñato. En el minuto 1:11, cuando el chaval agarra el mando a distancia que tiene sobre la cama, da un poco de miedo... jajajaja. ¿Tantos estragos puede hacer un videojuego en la mente de un adolescente?


ATACA AL PELUQUERO DE SU NOVIA PORQUE NO LA DEJÓ COMO LA JLo


Este chico de la foto, que por la pinta debe ser el jefe de los Miami's, se llama Jade Lacey y es un matón y traficante con antecedentes por intento de asesinato, asesinato y robo a mano armada.

La novia de este sujeto, llamada Aleena Shadbina, fue a la peluquería de Phillipe Hadchiti a ponerse mona y se gastó un total de 915 euros en extensiones (¿pero cuántas se puso? ¿es que era calva, o algo?) Una vez hecha la "obra" volvió a la peluquería exigiendo un tinte de pelo que le hiciera parecerse más a Jennifer López. El peluquero, que quizá veía venírsele encima algún problema por ser ella novia de quien era, le dijo que no podía teñirle el pelo, pero gustoso le indicaría un salón de belleza donde le harían el servicio.

Por lo visto la chica se tomó bastante mal la negación. Así que fue a quejarse a su novio que, caballerosamente, acudió a la peluquería del señor Hadchiti y, muy amablemente, empezó a pegarle una paliza. También le exigió que le devolviese el dinero y, ya que estaba, que le diera todo lo que había en la caja por las molestias.

El galante novio ha sido detenido y se enfrenta a una (otra más) condena de 5 añitos.


SEXO SALVAJE EN EL COCHE

ATENCIÓN: Si eres menor de edad, cierra los ojos.




¡¡¡Que cierres los ojos!!!





26 de junio de 2009

CÓMO AFEITARSE EN 5 SEGUNDOS


Como Fazer a Barba Em 5 Segundos - The best bloopers are a click away


SEXO CON LOS PACIENTES

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡Pero cómo hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!-

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE DOCTORES QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO...ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO...

El hombre convencido asiente:

-Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-¡¡¡QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
¡¡¡GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O!!!
-


AUTO-INVITADO


El animalito se ha auto-invitado a la piscina.


DIARIO DE UNA HEROÍNA


Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡ Estoy excitada!

Día 2

Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Día 6

Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas. ¡Cuatro veces!


QUÉ GRAN SALTO

No todo el mundo puede ser un chulo de playa (o de piscina).


OTRO INVENTO...

Hay hombres a los que por cuestiones físicas o religiosas les operaron de fimosis, o sea, les rebanaron de niños lo que viene a ser el pellejo sobrante, dejando al aire el glande. Eso, con el tiempo, se ve que puede derivar en pérdida de sensibilidad de esa zona o molestias con el roce de la ropa interior.

Pues bien, para evitar ese inconveniente se comercializa este original prepucio artificial, que viene en diferentes tamaños (afortunadamente) y simula perfectamente el pellejo original.

Y lo venden, lo venden, aquí está la prueba.


EXCAVA UN FOSO EN SU COCINA PARA PESCAR


Li Huiyan de Chongqing (China), acostumbraba a pasar largas horas pescando con su red en un caudaloso río cerca de su casa en busca de relajación y de algo con lo que complementar su dieta.

Sin embargo un día las autoridades decidieron demoler parte de una montaña para allanar el trayecto entre dos pueblos. A consecuencia de esto, el río quedó cegado. Al menos en la superficie porque, por lo visto, parte seguía fluyendo bajo tierra.

Así que Huiyan se puso manos a la obra, contrató a 30 paisanos, se puso a excavar un agujero a la cocina… y a los seis meses y después de haber hecho un agujero de 15 metros hacia abajo, logró encontrar el cauce con su apetitosa "carga". Así que no tiene más que echar la red, esperar… y subir después a la cocina.


ADIÓS AL REY DEL POP


Michael Jackson, uno de los cantantes más importantes del pop de las últimas décadas, ha fallecido este jueves en la ciudad estadounidense de Los Ángeles, a la edad de 50 años, tras sufrir un paro cardíaco. El cantante había sido trasladado de urgencia al hospital de la Universidad de California (UCLA), pero los médicos no consiguieron reanimarlo.

Todo comenzó con una llamada a las 12.26 horas (21.26 h. en la península española) a los servicios de emergencia de la ciudad pidiendo una ambulancia en la casa del cantante en Holmby Hills, en Los Ángeles.

Cuando los médicos llegaron al domicilio, el cantante ya no respiraba; al parecer intentaron una reanimación cardiorrespiratoria antes de trasladarlo al hospital.

E.P.D.

(20 minutos)