TRUCO CON BALÓN DE BALONCESTO

Es increíble lo que hace este chico con un monopatín y un balón. Artistazo.


EMBED-Basketball Trick Shot - Watch more free videos

PADRES DEL AÑO

¿Cuánto tardó en dejar de respirar?

TÓCAME EL WINDOWS

Esta sí que es definitivamente la canción del verano. Temazo titulado "Tócame el Windows". Atención a la letra, que no tiene desperdicio.



¿Se puede ser más friki?

KURMA Y EL OCÉANO DE LECHE

Un sabio Brahman llamado Dervaras, regaló cierto día una hermosa guirnalda a Indra. Éste le agradeció el gesto al sabio y la colocó en la cabeza de su elefante. Pero el paquidermo se excitó con el perfume que tenía la guirnalda y la tiró al suelo. Dervaras entendió esto como un desprecio y una ofensa. Decidió entonces maldecir a Indra y a todos los dioses diciéndole que su reino terminaría pronto. Los Dioses pronto vieron perder su poder y temieron ser vencidos por los asuras (demonios). Fue Visnu quien ideó un plan para combatir la maldición. Reunió a los demás Dioses y les dijo: "Tomad plantas y hierbas de distintos tipos y echadlos en el mar de leche.

Tomad a la montaña Mandava como palo de batir y a Vasoki, la Serpiente, como soga. Juntos batid el océano para producir el brebaje fuente de toda fuerza e inmortalidad".

Así hicieron los dioses y Visnú llevó a cabo su segunda encarnación en la tierra en forma de tortuga, para ser utilizada como eje para la gran "batidora" del océano.
Cuando batieron el mar de leche, surgió de las aguas en primer lugar: la Vaca Sagrada Surabhi, fuente eterna de leche y mantequilla. Luego saldrían: Varuni, la diosa del vino; Parijata, árbol del paraíso; las apsaras, coro de ninfas celestiales y la luna. Después aparecería la más bella de todas las diosas: Sri o Laksmi, quien luego se casaría con Visnu.

Al final surgió Dharvantari, médico de los dioses. En su mano sostenía la copa del néctar milagroso. Cada uno de los dioses tomó del brebaje y volvieron a ser poderosos, terminando así con la maldición de Dervaras.

NUEVO CONCEPTO DE BARBACOA

Si te apetece hacer una barbacoa pero no quieres gastarte la pasta en comprarla, échale imaginación.

TÉCNICAS DE CAMUFLAJE

Estos oficinistas rusos saben cómo escabullirse cuando llega el cliente pesado.

ME PIRO

Empieza la recta final de mis vacaciones. Sólo me queda una semana, y hay que aprovechar, así que el martes me escapo un par de días a Carcassonne. Hacía ya tiempo que tenía ganas de ir, y ahora tengo la oportunidad.

Mañana aún estaré por aquí pero el martes desaparezco. Ya os torturaré después con fotos y relatos.

UN GENIO DEL SURF

Este sí es un surfista de verdad, capaz de manejar su tabla no sólo en el mar sino en cualquier superficie, incluído un tejado.


Idiot Surfing on a Roof - The best video clips are right here

LA FÁBRICA DE LÁTEX

Mariano fue de visita a una fábrica de productos de látex. En la primera parada le mostraron la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hacía un ruido peculiar: "hishhh, pop, hishhh, pop, hishhh, pop". El guía encargado de dar explicaciones describía así el peculiar sonido:

-El "hishhh" es el látex inyectándonse al molde y el "pop" es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante, el grupo de visitantes llegó a la máquina donde se fabrican los preservativos. Aquí la máquina hacía un ruido distinto: "hishhh, hishhh, hishhh, hishhh, pop". Todos se quedaron extrañados y Mariano dijo:

-¡Espere un momento! Entiendo el "hishhh". Pero, ¿y ese "pop"?

El guía respondió:

-Hace exactamente lo mismo que en la máquina de tetinas para biberones. Hace un agujero cada cinco condones.

Mariano, alterado, replicó:

-¡Pero eso es una tremenda putada!

-Efectivamente, pero nos viene muy bien para el negocio de las tetinas.

DENTRO DE UNOS AÑOS... (IV)

10 COSAS QUE NO DEBES HACER SI VAS DE COPILOTO

WINE-H-OUSE

CAMUFLAJE FRIKI

LAS ADOLESCENTES QUE NO DESAYUNAN, PIERDEN ANTES LA VIRGINIDAD

Investigadores japoneses que analizaron a 3.000 muchachas han llegado a la conclusión de que aquellas que no desayunan pierden la virginidad antes que aquellas que empiezan el día comiendo algo... que les alimente.

Concretamente han publicado que las que no desayunan pierden la virginidad a una edad media de 17,5 años, y las que sí lo hacen la pierden a los 19.

El estudio ha sido patrocinado por el ministerio de salud japonés, que está preocupado por el aumento de embarazos no deseados entre las adolescentes.

Y me lo dicen ahora, con los desayunos que me pegaba yo en mi adolescencia.

(Visto en NPC)

CONSEJOS DE LA DGT

Me la ha enviado Azahara.

LA CANCIÓN DEL VERANO

Definitivamente esta es la canción del verano. Se ve que cuando vienen los guiris de vacaciones se aburren mucho (porque las tipas del vídeo resulta que son guiris). ¿Alguien sabe qué son los "quereseres"? Impresionante.

ARTISTA SOBRE DOS RUEDAS

Scooter Showoff Owned by Pole - Watch more Funny Videos

Y si lo quitan también de aquí, avisar que lo tengo guardado en mi ordenador por si acaso.

NUEVO OFICIO: AGUANTADOR DE FAROLAS Y POSTES VARIOS

-Yo no estaba allí-

¿VACAS EN LA PLAYA?

No he logrado averiguar en qué país es esto, pero donde quiera que sea las vacas van a la playa. Me pregunto qué es lo que van a pastar ahí.







-Yo me encuentro un bicho de estos en la playa y salgo por patas, de lo que se deduce que las fotos no las he hecho yo-

EL ÁRBOL DEL MUNDO

De la mitología nórdica nos han llegado principalmente dos de sus dioses más famosos, Odín y Thor quienes a veces convivían con los humanos, en la región de Midgard, la destinada a los humanos. De los textos de la mitología escandinava nos han llegado mundos inhóspitos; climas helados donde la barbarie hacía acto de presencia en cualquier momento, y donde dioses, gigantes de hielo y humanos estaban en continuo enfrentamiento.

En las creencias escandinavas el Universo se sustentaba en un enorme fresno cuyo tronco era el que unía ese mundo de dioses, gigantes, hombres y muertos: se trataba del Árbol del Mundo, Yggdrasill, cuya fortuna era la que se reflejaba de las felicidades y los sufrimientos de sus habitantes.

Yggdrasill existía incluso antes de la Creación del Mundo en la mitología escandinava, e incluso perviviría tras el temido Ragnarok, pero durante toda su existencia tendría que sufrir una serie de penalidades que lo ayudarían a proteger y alimentar al mundo gracias a su savia dulce y constante.

Pero el árbol del mundo no vivía sólo. En él vivían muchas criaturas mitológicas, como el águila sabia que vivía en sus ramas y que tenía un halcón entre los ojos de nombre Vedrolnir. También una serpiente que se movía entre sus raíces, Nidhogg; o una ardilla, conocida como Ratatosk, que subía y bajaba de las ramas a las raíces para contar los insultos que se proferían entre sí el águila y la serpiente. Dain, Dvalin, Duneyr y Durathor eran los cuatros ciervos que comían de sus brotes tiernos…

Por su parte, las Nornas eran las encargadas de aliviar todos los pesares de Yggdrasill, regándolo con agua de las fuentes de Urd así como con barro, siempre procurando de que el árbol no se secase.

Curiosamente, la historia de Yggdrasill no es sino el reflejo de la creencia que tenían antiguamente los nórdicos en el poder de la Naturaleza, en la mágica existencia de los árboles y en la protección que éstos les brindaban. Tanto era así que incluso existía la costumbre de plantar un árbol junto a cada caso que reflejaba la prosperidad de la familia, de modo que cuanto más frondoso estuviera mejor les iría, mientras que su desgracia se reflejaría en que el árbol se secase.

Incluso, la creencia de las funciones protectoras de estos árboles se reflejaba en las muchas ofrendas que les rendían, como era la también costumbre de regar sus raíces con cerveza.

(Sobre Leyendas)

-¿Ya dije que yo no sé dibujar?-

¡¡¡Y LLEGÓ LA SEGUNDA!!!

SUPERCOPA DE EUROPA

El domingo pasado fue la Supercopa de España, y hoy ha caído la segunda copita, la Supercopa de Europa.

Vamos, que sólo nos quedan cuatro!!!

EL BUFÓN Y LA REINA (NICOLE GALLAND)

Gales, 1198. Esta es la historia de tres personajes: el rey Maelgwyn, a quien sus súbditos apodan "Noble", el bufón de la corte, Gwirion, que además es su mejor amigo y personaje insoportable donde los haya, y la reina Isabel Mortimer, que es sobrina del peor enemigo del rey.

Cuando Isabel llega a la corte y se casa con el rey, tiene que lidiar con la indiferencia de éste, que no la quiere para nada, y con el odio del bufón que se ceba con ella de lo lindo.

El libro al principio está entretenido, incluso tiene algunos pasajes más o menos divertidos. Cuando iba por la mitad, ya estaba hasta las narices de la historia, y al final, bueno el final no lo sé porque no lo he terminado. Me gusta mucho leer, pero como se me atraviese un libro, lo dejo a medias. En fin, que lo voy a olvidar en la estantería y voy a empezar otro.

Obviamente, desde mi punto de vista personal éste no lo recomiendo.

ESTUDIANTE PAKISTANÍ+PUERTAS AUTOMÁTICAS

Estudia ingeniería, éste.

CONSULTA MÉDICA

En la consulta del médico, el hombre dijo:

-La otra noche, cuando llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: "Ven, siéntate, tómate un café y hablemos". La siguiente noche pasó lo mismo, la encontré con otro hombre distinto, y ella me repitió: "Anda, no seas celoso, tómate un cafecito y charlemos".

El doctor le contestó:

-¿Y cuál es exactamente su problema?

-Oiga, doctor, ¿no me hará daño tanto café?

LAS MAMÁS NO DEBERÍAN HACER YOGA

Al menos creo que eso es lo que opina este bebé.

Why Moms can't do yoga
por Hubzesailor

IDENTIFÍCATE CORRECTAMENTE

En todas las bodas está el típico al que nadie conoce, y que todo el mundo se pregunta: "¿y éste quién coño es?" "¿viene por parte del novio o de la novia?"

Para que no te ocurra esto y no tengas que sentir todas las miradas clavadas en ti mientras el resto de invitados cotillean sobre tu procedencia, es necesario que te identifiques correctamente, y para ello se han creado estas chapitas, que debes colocarte en un lugar bien visible durante el convite. Puedes elegir la que más se ajuste a tu status.



-Aún no me las he comprado-

RETRATOS (SEGUNDA PARTE)

Hace unos días veíamos a esta niña tan mona, a la que le estaban haciendo un retrato. Bien, pues ya sabemos cómo acabó la cosa. El dibujante recibió la inspiración directamente de la madre de la criatura.



-A mí mi madre no me lleva a que me hagan retratos-

PARA SALIR HAY QUE ARREGLARSE...

Y hay que llevar las uñas de los pies bien pintaditas.



-Que quede claro que no son mis pies...-

DENTRO DE UNOS AÑOS... (III)

EL BAILE DE KIWI

A estas alturas, todos sabemos que hay por ahí una tortuga llamada Kiwi que hace las delicias de su dueña, y hemos descubierto que, al igual que ella, también baila (es que tó se pega). Ay que me veo venir la peña de la tortuga ya mismo...



Azahara, te juro que yo no tengo nada que ver en esto. Ha sido el Pilingui.

INVENTO PARA VAGOS: LANZADOR DE PELOTAS PARA PERROS

Si eres tan vago que ni le tiras la pelota al perro, este invento te irá de perlas. Lanza las pelotillas a una distancia de entre 4 y 9 metros, y con una frecuencia de entre 7 y 15 segundos. Tiene una autonomía de 5 horas.

-Aunque parezca raro, no lo he inventado yo-

ANTE TODO PROTECCIÓN

Por si el casco no es suficiente...



-Yo no estaba allí-

¿ME HAGO TAXISTA?

En mi búsqueda de coche nuevo me encuentro con este modelo, que viendo que funciona dándole cuerda deduzco que no debe gastar mucha gasolina. Sólo le veo una pega, que es un taxi, y yo no tengo licencia ni carnet de taxista. Y si voy por ahí y la gente me va parando para que los lleve, qué? Si fuera de otro color, pero es que aquí los taxis son de color negro y amarillo y cantan mucho. En fin, no sé qué hacer...


La foto me la ha enviado Jordi. Gracias.

HABEMUS TIBURÓN

Un tiburón, o mejor dicho, una tintorera de metro y medio fue avistado ayer en la playa de Vilanova, demasiado cerquita de Barcelona como para que yo pueda ahora chapotear tranquila.

Según cuentan en el diario El País, se dieron cuenta de su presencia porque un pobre bañista que se alejó a 70 metros de la orilla pedía socorro mientras una aleta daba vueltas en círculo alrededor de él (como en las pelis). Menos mal que lo vio un socorrista (parece que sirven para algo, que yo tenía mis dudas) y el bicharraco no se lo comió.

Hicieron salir a la gente del agua, izaron la bandera roja y fueron los buzos de los Mossos a ver si encontraban al escualo, pero sin éxito (esos qué van a encontrar).

Ande andará...

-Nunca he nadado con tiburones (ni falta que me hace)-

LAS SOLTERONAS

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es uno Nº54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

-Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 54, qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

-CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

*El dibujito es de Matt Groening, conste en acta.

DESTROZA UN BAR PORQUE NO LE GUSTABAN LAS ACEITUNAS

Un hombre de 54 años, enfadado porque no le gustaron las aceitunas que le sirvieron como tapa en un bar de Gijón decidió expresar su descontento rompiendo parte del mobiliario del establecimiento.

El individuo se había sentado en la terraza del local y había pedido una consumición, que le fue servida con unas aceitunas como tapa, informaron este miércoles los medios españoles.

Poco después, el enfadado cliente entró en el establecimiento gritando que las aceitunas eran "una mierda" e insultando a la responsable del local, mientras algunos clientes intentaban calmar al individuo amenazándolo con llamar a la policía si no cesaba en su actitud.

Muy al contrario, el hombre empezó a lanzar sillas y mesas a los coches que circulaban por la calle, rompiendo también vasos y botellas, así como la pizarra del local, aunque huyó al darse cuenta de que algunos clientes estaban llamando a la policía.

Los agentes consiguieron localizarlo y detenerlo poco después en las cercanías del local, sin que opusiera ninguna resistencia.

*Lo cuentan los de AFP, que yo no estaba allí.

LA LEYENDA DEL LEVIATÁN

Las leyendas y mitos que son parte, en muchos casos, de las películas y los libros, siempre han estado cargados de simbolismos y mitología. De aquí derivan diversos seres, bestias o monstruos que brindan ese toque aterrador o místico como el reconocido y antiguo Leviatán.

Esta bestia marina posiblemente se mencione por primera vez en el Antiguo Testamento, ese conjunto de libros que componen la primera y no menos interesante parte de la Biblia, por lo tanto, su denominación procede del hebreo “liwyatan” que significa “enrollado” tal vez por su aspecto en forma de serpiente.

Físicamente se lo describe como un monstruo de escamas muy juntas, a modo de escudo protector, dientes afilados y forma de reptil, de color verde esmeralda o turquesa, parecido a un dragón pero sin alas que escupe fuego por la boca.

El judaísmo sostiene que el Leviatán es un “pez monstruo” creado el quinto día de la creación y que su carne será servida como banquete para honrar el tiempo por venir, y su piel se usara para cubrir la tienda donde ocurrirá el banquete después del Armagedon. Además es mencionado en el apócrifo (oculto) libro de Enoc junto a Behemoth, un búfalo de agua o hipopótamo o simplemente es relacionado con el mar mismo y Behemoth con la tierra.

Por otro lado, el cristianismo considera al Leviatán como un demonio o Satán (Diablo) y también se relaciona con Hadad (Baal) quien lucha contra un monstruo de siete cabezas a quien logra derrotar según una leyenda canaanita. Otros interpretaciones sugieren que el Leviatán simboliza la oposición de la humanidad hacia a Dios, mientras que en la demonología medieval esta bestia se asimilaba a un demonio acuático que intentaba poseer a las personas, siendo éstas difíciles de exorcizar.

Mas allá de estos distintos puntos de vista, los marineros o aquellos que han sido parte de la edad de oro de los viajes marítimos, siempre han visto al Leviatán como una gigantesca ballena-monstruo del mar que destruía barcos y devoraba a su tripulantes. También ha sido muy asociado con el Cachalote y en consecuencia ha sido introducido en grandes obras de la literatura como Moby Dick de Herman Melville.

Sin duda, el Leviatán ha sido una bestia temida a través de la historia y ha sido el objeto de interés para diversos escritores que supieron integrarla en sus fabulas permitiendo abrir la imaginación de muchos. Si este monstruo de tales características y proporciones es real o simplemente parte de la ficción es una pregunta que por ahora no posee una respuesta concreta o respaldada científicamente, por lo tanto sólo continua siendo parte de la basta colección de seres mitológicos creados por antiguos pueblos.

(Fuente: Sobre Leyendas)

*Y yo no sé dibujar.

FELIZ ANIVERSARIO

No, no cumple años el blog ni yo. La historia es la siguiente:

Hace justamente un año, empezaron las obras para el túnel del dichoso AVE, túnel que tiene que atravesar toda la ciudad. Por lo visto me van a poner una estación al lado de casa que será lo más de lo más. Según la información que repartieron por el vecindario, tendríamos la calle cortada durante 11 meses. Bien, ha pasado un año y ahí siguen, buscando el tesoro sin avanzar ni un centímetro. ¿Sabéis el gustirrinín que da andar por casa e ir dejando tus huellas en el suelo? ¿O poner la mano en un mueble y sacarla negra de polvo? Porque por mucho que limpies, al cabo de pocas horas vuelve a estar igual. Eso sin contar que todo ese polvillo lo estamos respirando constantemente. A parte de los ruidos; hoy han estado toda la mañana taladrando.

Como cada vez que salgo tengo que atravesar las obras, porque tengo el coche en un parking que está justo al otro lado de la calle en cuestión, no sé si bajar a felicitarles y llevarles una tarta o algo. Es que como los veo cada día les estoy cogiendo hasta cariño.

Este es el paisaje que veo cada vez que me asomo a la ventana, desde hace un año:



Esa casita vieja que se ve ahí se llama "La Torre del Fang". Se la querían cargar, pero los vecinos se movilizaron, ya que lleva ahí desde el siglo XIV, pero no tengo yo muy claro que aguante en pie hasta el final de las obras, que por lo visto, van para largo.

*Estas fotos SÍ son mías. En exclusiva, hechas desde mi ventana con mi cámara Nikon, la misma que utilizo para grabaros los vídeos de mis juergas.

EL ÚLTIMO MODELO DE BMW

Éste no me lo compro, eh?


Yo no estaba allí.

GLACIARES ESPECTACULARES

Están en Groenlandia. Por lo visto la cantidad de hielo que vierten estos glaciares al Atlántico se ha duplicado en los últimos cinco años, debido al calentamiento global.







*Jamás he estado en Groenlandia, que hace mucho frío.

LO ÚLTIMO EN GPS

Nota: La foto NO la he hecho yo.

10 COSAS QUE NO DEBES HACER EN UN SEX SHOP

DUDA BLOGUERIL

Tengo un problemilla que no sé cómo solucionar, a ver si alguien de vosotros queridos lectores me puede ayudar.

Se trata de los banners de afiliados. Si los vuelvo a poner como estaban uno debajo de otro volvemos a lo de antes; se verá recargado y el blog tardará más en cargar. Si paso de los banners y enlazo los blogs en el blogroll, muchos se cabrean porque quieren ver su banner ahí bien grande. Había pensado hacer otro blog sólo para los banners y enlazarlo a éste, como una segunda página, pero no me quedan bien.

El caso es que he visto en otros blogs que tienen los banners en una ventanita que van pasando uno detrás de otro, como en el 'slide', pero yo no sé cómo hacerlo (lo del 'slide' ya lo miré y no me sirve para esto porque no se pueden poner los enlaces). Me imagino que habrá que ponerle algún código a la plantilla o algo así, pero yo ni idea del tema.

¿Alguien que sepa me puede explicar cómo hacerlo, o pasarme el código o algo? Muchas gracias.

LA TORTUGA AFORTUNADA

Una tortuga americana llamada Lucky (de ahí lo de afortunada), fue atacada por un mapache y como no era una tortuga ninja perdió las patas. El veterinario lo solucionó poniéndole unas prótesis hechas con tapones de goma como los que llevan las sillas para que no resbalen.


(Esto de las patas me recuerda a una historia ocurrida con un pajarito...)

¿PARA QUÉ SIRVE UN RETROVISOR?

La verdad es que llevar bolso y subirte al coche a veces es un problema. Si voy yo sola no pasa nada, lo llevo en el asiento del copiloto. Si llevo a alguien al lado, lo dejo detrás, pero claro, ya no lo puedo dejar en el asiento ahí a la vista porque en cualquier semáforo algún listo me abre la puerta y se lo lleva, así que lo dejo en el suelo detrás de mi asiento. Pero si voy con el coche lleno de gente tampoco lo puedo poner ahí porque molesta, así que lo meto en el maletero. Pero claro, si necesito cualquier cosa que lleve en el bolso, me tengo que bajar para sacarlo del maletero, o si me paran los malos y me piden los papeles también me tengo que bajar a buscarlos.

No había caído yo en esta solución:

HORA DE MERENDAR

Hoy voy a hacer una excepción y no voy a poner ningún menú asquerosillo como otras veces. Para merendar, nada mejor que este pastel-dragón, que tiene pinta de estar bien rico.

EXTRAÑAS ESCALERAS

En Praga están estas escaleras con semáforo para los peatones.

JUGANDO CON EL BLOG

Llevaba dos meses aguantándome las ganas y hoy ya no lo he podido resistir. Quería cambiar la plantilla y lo iba dejando por los problemas que siempre da. No es que la que había no me gustara, que me gustaba y mucho, pero me estaba cansando ya de ver siempre el blog igual, además veía mucho desorden.

Hace un par de días puse una encuesta porque estaba indecisa, pero en vista de que no vota ni Dios, pues paso. Bueno sí, dos personas votaron y curiosamente las dos pusieron que cambiara el diseño.

No sé si pondré todo lo que había o quitaré cosas o añadiré, lo iré viendo sobre la marcha. Tampoco sé qué hacer con la cabecera; y que no cunda el pánico entre los enlazados, que lo estarán de nuevo en breve. Por mi parte voy a seguir buscando y si encuentro otro diseño que me guste más lo volveré a cambiar.

Bueno, ¿qué os parece esta plantilla? Ya que pasáis de las encuestas, por lo menos dejadme una opinión.

10 COSAS QUE NO DEBES HACER EN UNA REUNIÓN DEL COLEGIO

LAS ÚLTIMAS PALABRAS DEL JAPONÉS

El vecino cubano fue a visitar, en la unidad de cuidados intensivos, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, el japonés, con los ojos casi fuera de las órbitas, gritó:

-¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!

Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del cubano. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el cubano se aproximó a la madre y a la viuda del japonés, y abrazándolas les dijo:

-Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: "¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!". ¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo miró, asustada. El cubano insistió:

-¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo miró con rabia y le respondió:

-"¡Estás pisando la manguera del oxígeno, hijo de puta!"

ESCUELA PARA VAGOS

CONDENADA POR BEBER CERVEZA

Una modelo singapuresa de religión musulmana fue condenada por un tribunal islámico de Malasia a recibir seis azotes con un bastón de ratán por beber cerveza en un bar, informó hoy la prensa malasia.

Kartika Sari Dewi Shukarno, de 32 años, se declaró culpable de haber consumido alcohol durante una fiesta celebrada el año pasado en una discoteca del norte del país, según el diario New Straits Times.

"Creemos que la sentencia es justa (...) espero que haga arrepentirse a la acusada y servir de ejemplo a todos los musulmanes", afirmó el juez Abdul Rahman Yunus, quien también impuso a la modelo una multa de 5.000 ringit (unos 1.400 dólares).

¡¡¡EMPIEZA LA FIESTA!!!

Sí, queridos amigos. Empieza la temporada y la primera copita ya tiene dueño. Se siente por los bilbaínos pero al Athletic le han dao pal pelo.

LA SUPERCOPA

ES

BLAUGRANA!!!

VISCA EL BARÇA!!!!