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31 de octubre de 2009
DESCONSOLADO
Verá, señor juez: tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me habría casado, porque ella tenía una hija. Mi padre era viudo y, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer y se casó con ella, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.
Al poco tiempo, mi padre trajo al mundo a un varón que era mi hermano, pero también era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo, mi mujer trajo al mundo a un varón, y, como era hermano de mi madre, era también cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era suegra de su propia hija; yo en cambio, soy padre de mi madre; mi padre y su mujer son mis hijos, y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, señor juez, me despido del mundo porque no sé quién soy.
Al poco tiempo, mi padre trajo al mundo a un varón que era mi hermano, pero también era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo, mi mujer trajo al mundo a un varón, y, como era hermano de mi madre, era también cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era suegra de su propia hija; yo en cambio, soy padre de mi madre; mi padre y su mujer son mis hijos, y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, señor juez, me despido del mundo porque no sé quién soy.
MINAS DE ORO
Para tener esas joyas de oro que tanto nos gustan, primero hay que extraer el preciado metal de las minas, tarea que por lo que se ve no siempre es fácil.
En estas condiciones se trabaja en una mina de oro situada en algún lugar de África.
En estas condiciones se trabaja en una mina de oro situada en algún lugar de África.
LA POLICÍA REDUCE A DOS PELIGROSOS ANCIANOS EN CANCHA DE TENIS
Dos ancianos residentes en Maricopa, Arizona (EE.UU.) se enfrentan a cargos por allanamiento y resistencia a la autoridad tras una disputa en una cancha de tenis de un club deportivo.George Morell, de 85 años y Richard Moore, de 82 estaban tan tranquilos dándole a la raqueta en el R.H. Johnson Recreation Center cuando uno de los miembros del personal del centro les pidió sus carnets de socios pues no estaba seguro de si aquellos dos jubilados se habían colado en las instalaciones. Morell, con toda tranquilidad, sacó una fotocopia del carnet pues no portaba el original.
Sin embargo, eso no valió al vigilante, que juzgó que una fotocopia puede ser fácilmente falsificable, así que pidió a los dos octogenarios que abandonaran el lugar. Ambos se resistieron y siguieron a lo suyo.
El miembro del personal llamó entonces a la policía y dos agentes se personaron rápidamente en el club. Ni las placas, ni los uniformes asustaron a los jugadores, que continuaron con el partido. Al ver que no se podía por las buenas el policía procedió a ponerle las esposas a Moore pero este, desafiando a la autoridad, alejó sus manos de las esposas. El agente, ya muy enfadado, hizo una llave a Moore, le agarró los brazos por detrás y le esposó. Morell, al ver cómo estaban tratando a su amigo, se abalanzó contra la espalda del represante de la ley pero también fue apartado y esposado.
En el forcejeo Moore se lesionó y comenzó a sangrar. Lejos de acobardarse comenzó a lanzar sangre a su captor con ira. Pero no sirvió de nada y ambos jubilados fueron llevados al calabozo.
Afortunadamente uno de los administradores del centro deportivo, enterado del asunto, corrió a la comisaría y declaró que ciertamente Morell era un miembro del club y que llevaba muchos años usando las instalaciones. Así que ahora mismo ambos condenados están en libertad.
(NPC Noticias)
30 de octubre de 2009
MINUTOS MUSICALES: CHINITITO
No tengo palabras para describir este temazo. Es impresionante, tanto la profundidad de la letra como lo sublime de la melodía, además de la elegancia del intérprete.
Gracias Jordi por descubrirnos esta joya.
Gracias Jordi por descubrirnos esta joya.
EL HIPO DE LA MONJA
Una monja tenía un ataque de hipo y va al médico para ver si se lo puede quitar. Al cabo de una semana va la madre superiora y le pregunta al médico:
-Oiga doctor, que le dijo a la monja?
A lo que el médico respondió:
-Le he dicho que estaba embarazada para darle un susto y así quitarle el hipo.
Y la madre superiora le dice:
-Pues vaya susto que le dió, que el cura de la parroquia de al lado se tiró del campanario!!!
-Oiga doctor, que le dijo a la monja?
A lo que el médico respondió:
-Le he dicho que estaba embarazada para darle un susto y así quitarle el hipo.
Y la madre superiora le dice:
-Pues vaya susto que le dió, que el cura de la parroquia de al lado se tiró del campanario!!!
HAMBURGUESA DE DONUT
Una hamburguesa acompañada de queso, bacon etc pero emparedada entre las dos mitades de un donut. Si te la comes puede que no lo cuentes. Lleva sólo 1.500 calorías.
29 de octubre de 2009
LEY ISLÁMICA
A este niño de ocho años lo pillaron en un mercado de Irán. Había robado pan. Como escarmiento y para que no lo vuelva a hacer le aplicaron la ley islámica, que en este caso consistió en aplastarle el brazo con un coche.
Que nadie me venga con el rollo de que es otra cultura, que como tal es respetable, que hay que entenderlos y bla bla bla... Son salvajes sin civilizar.
Que nadie me venga con el rollo de que es otra cultura, que como tal es respetable, que hay que entenderlos y bla bla bla... Son salvajes sin civilizar.
EL GORRO DE LA FELICIDAD
Su funcionamiento es sencillo. Lleva un sensor, un pequeño motor, una pila y un pincho. Por medio del sensor el gorro detecta si estás sonriendo, y si no es así se te clava el pincho en la nuca. A más de uno habría que ponérselo.
28 de octubre de 2009
ESTAMOS DE CUMPLE
Bueno, pues hoy cae uno más, y que sigan cayendo, que sigan...
Os invito a todos a celebrarlo conmigo. Tenemos tarta para comer.
Barra libre para beber.
Y el bloguero más Pilingui de la blogosfera me ha enviado este precioso anillo de diamantes. Muchas gracias, Jordi
A los que me dedicáis unas líneas en vuestros blogs (Azahara, Rampy, Kiara) muchísimas gracias también. A todos los que pasáis por aquí, millones de gracias por estar ahí.
Hale, a celebrarlo!!
Os invito a todos a celebrarlo conmigo. Tenemos tarta para comer.
Barra libre para beber.
Y el bloguero más Pilingui de la blogosfera me ha enviado este precioso anillo de diamantes. Muchas gracias, Jordi
A los que me dedicáis unas líneas en vuestros blogs (Azahara, Rampy, Kiara) muchísimas gracias también. A todos los que pasáis por aquí, millones de gracias por estar ahí.
Hale, a celebrarlo!!
MINUTOS MUSICALES: THE FINAL COUNTDOWN
Y como hoy estamos de celebración vamos a amenizar el día con un poco de musiquita. He encontrado una versión un poco "peculiar" del famoso tema de Europe, The Final Countdown.
ALCORCÓN
Alcorcón es una pequeña ciudad perteneciente al área metropolitana de Madrid, que cuenta con poco más de 167.000 habitantes conocidos como alcorconeros. La localidad tiene mucha historia ya que fue fundada allá por el siglo XIII.
En sus alrededores hay un pequeño yacimiento paleolítico y la ciudad tiene un patrimonio artístico bastante decente.
Los alcorconeros disponen de equipamientos deportivos, y están orgullosísimos de su equipo de fútbol que juega en SEGUNDA B.
Y mola.
En sus alrededores hay un pequeño yacimiento paleolítico y la ciudad tiene un patrimonio artístico bastante decente.
Los alcorconeros disponen de equipamientos deportivos, y están orgullosísimos de su equipo de fútbol que juega en SEGUNDA B.
Y mola.
PORTA-HAMBURGUESAS CASERO
La nueva moda en tuppers para hamburguesas, la tarrina de cd's. Para que veáis que los cd's no sólo sirven para pirat... escuchar música.
27 de octubre de 2009
CENTRAL NUCLEAR
Una cosa es vivir cerca de una central nuclear y otra esto. Una casita ahí, ni regalada.
EL SEXO DE LOS ABUELOS
Juanito, muy curioso, preguntó al abuelo:
-Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
-Sí, pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, preguntó de nuevo:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
El abuelo respondió:
-Yo le digo a tu abuela: "Jódete"; y ella me responde: "Vete a tomar por culo".
-Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
-Sí, pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, preguntó de nuevo:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
El abuelo respondió:
-Yo le digo a tu abuela: "Jódete"; y ella me responde: "Vete a tomar por culo".
ARTE CON MOSCAS MUERTAS
Alguien con mucho tiempo libre se ha dedicado a matar moscas para luego realizar estas creaciones artísticas con ellas. Mira que son asquerosas puaggg...
CENTAUROS, SERES DE DOBLE NATURALEZA
Los centauros descienden de Ixión, soberano de Tesalia, que cometió la falta de desear a Hera, y de una nube moldeada engañosamente a semejanza de la diosa por el irascible Zeus. De esta unión maldita surgen estos seres de doble naturaleza: humana y equina. Siendo la parte superior de su cuerpo idéntica a la de un hombre y la mitad inferior a la de un caballo, se encuentran condenados a vivir en la naturaleza salvaje.
En cuanto a su temperamento predomina en ellos el instinto animal, por lo cual se alimentan con la carne cruda que obtienen de sus presas, a las cuales cazan con palos o piedras. La crueldad con las mujeres cuando se encuentran bajo los efectos del vino también es otro rasgo distintivo.
Dos son los episodios míticos en los que se reflejan sus costumbres bestiales:
El primero data de cuando fueron invitados a las nupcias de Pirítoo, rey de los lapitas. Al tomar una gran cantidad de vino, cruzaron todos los límites, intentando violar a la novia y a las mujeres que se encontraban en la ceremonia. Los hombres lapitas, lógicamente, se enardecieron, comenzó una sangrienta batalla que tuvo como final la expulsión de los centauros y la ruptura de la armonía entre el pueblo y estos. Esta imagen ha sido muy frecuente en los templos religiosos griegos simbolizando el triunfo de la razón sobre el instinto.
El segundo, aún más cruel, trata sobre cómo el centauro Neso intentó ultrajar a Deyanira. La esposa de Heracles luchó con él hasta lograr atravesarlo con una flecha y herirlo mortalmente. Pero, ya agonizando, le jugó una última mala pasada a la joven al decirle que su sangre tenía propiedades para ser utilizada como filtro de amor. La crédula mujer la recogió con una túnica que luego ofreció a su esposo para asegurarse de que este la amaría para siempre, pero cuando la tela tomó contacto con la piel del héroe se adhirió a su cuerpo provocándole graves quemaduras que lo llevaron al suicidio.
De este suceso proviene la expresión “una túnica de Neso”, para hacer alusión a un dolor espiritual asociado con una gran traición.
Conviene aclarar que también han existido figuras positivas que han reivindicado la imagen de los centauros como: Folos, el cual le ofreció a Heracles hospitalidad, y Quirón, reconocido por su sabiduría y por ser quien educó a Aquiles.
(Sobre Leyendas)
26 de octubre de 2009
EL HONOR, LA FAMILIA Y LA VERGÜENZA
Estaba un señor en un bar y, cada vez que el camarero le servía una copa, él hacia el mismo brindis:
-Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza.
Esto sucedió varias veces seguidas, por lo que el camarero acabó preguntando:
-Disculpe, señor, ¿por qué repite usted siempre el mismo brindis: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?
-Bueno, le contaré lo que me pasó. Yo soy un honrado padre de familia. Sucedió que el fin de semana pasado me quedé solo en casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro doberman, que se quedó conmigo en casa. Cuando me estaba bañando tranquilamente, con la puerta abierta, se me cayó jabón, me agaché a recogerlo y, estando en esa posición, vino el doberman, se me subió en la espalda y me penetró por detrás. Como usted comprenderá, fue entonces cuando perdí mi honor. Después llegó mi esposa y vio que el perro me tenía ensartado, y pensó que me gustaba la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.
-Y la vergüenza, ¿cuándo la perdió?
-Cuando el maldito perro ese salió corriendo conmigo, arrastrándome por todo el barrio.
-Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza.
Esto sucedió varias veces seguidas, por lo que el camarero acabó preguntando:
-Disculpe, señor, ¿por qué repite usted siempre el mismo brindis: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?
-Bueno, le contaré lo que me pasó. Yo soy un honrado padre de familia. Sucedió que el fin de semana pasado me quedé solo en casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro doberman, que se quedó conmigo en casa. Cuando me estaba bañando tranquilamente, con la puerta abierta, se me cayó jabón, me agaché a recogerlo y, estando en esa posición, vino el doberman, se me subió en la espalda y me penetró por detrás. Como usted comprenderá, fue entonces cuando perdí mi honor. Después llegó mi esposa y vio que el perro me tenía ensartado, y pensó que me gustaba la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.
-Y la vergüenza, ¿cuándo la perdió?
-Cuando el maldito perro ese salió corriendo conmigo, arrastrándome por todo el barrio.
HIELO EN FORMA DE OLAS
En algunas zonas de la Antártida se producen estas formas curiosas en el hielo.
OBISPOS VS. HALLOWEEN
El obispo de Sigüenza, Guadalajara, alerta sobre el riesgo que corremos de que desaparezcan las fiestas católicas "beneficiosas" según él. ¿Beneficiosas para qué? Bueno, el caso es que arremete contra Halloween porque dice que lo que debemos hacer es ir a misa, rezar a todos los santos del santoral y acordarnos de nuestros difuntos.
Aunque no nos guste bailar al son de los americanos hay que reconocer que Halloween es una fiesta de origen celta, que hace algunos siglos se celebraba en la península Ibérica. Porque alguien le debería recordar al cura éste que hubo un tiempo en el que la península estuvo habitada por gentes de diferentes procedencias y culturas. Y los celtas, entre otros, estaban antes que los católicos.
¿No estamos en un Estado aconfesional? ¿por qué tiene que aparecer públicamente un obispo a decirnos qué fiestas debemos celebrar? ¿por qué tenemos que aguantar en la vía pública el espectáculo tercermundista de las procesiones católicas? ¿por qué no puedo ser atea sin que estén los curas todo el día dando por culo? Y lo que más me indigna: ¿por qué tenemos que mantenerlos con nuestros impuestos?
25 de octubre de 2009
LAS CATARATAS VICTORIA
Las Cataratas Victoria, son un salto de agua del río Zambeze situado en la frontera entre Zambia y Zimbabwe. Miden aproximadamente 1,7 km de ancho y 108 m de alto. Se consideran un espectáculo extraordinario debido al estrecho y raro abismo en el que el agua cae, de tal forma que se puede ver la caída a simple vista.
A los turistas les encanta bañarse ahí. Yo no lo haría ni harta de Brugal.
A los turistas les encanta bañarse ahí. Yo no lo haría ni harta de Brugal.
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