30 de noviembre de 2009
OBRAS EN EL BERNABÉU
Los responsables del Santiago Bernabéu han decidido hacer unas ligeras modificaciones en su estadio, de cara a cuando les toque jugar contra el Barça.
Según el proyecto presentado, el campo quedará así:
Nota: Si esto ya no les da resultado, han dicho que para la próxima temporada pasan del fútbol y se apuntarán a un torneo de parchís.
(Lo siento, no me he podido resistir... Va, ya no hago más bromas)
Según el proyecto presentado, el campo quedará así:
Nota: Si esto ya no les da resultado, han dicho que para la próxima temporada pasan del fútbol y se apuntarán a un torneo de parchís.
(Lo siento, no me he podido resistir... Va, ya no hago más bromas)
LOS SIMPSON EN LATAS
Una buena forma de llamar la atención de los clientes en un supermercado, colocar las latas formando las figuras de los Simpson.
¿CÓMO NACEN, VIVEN Y MUEREN LAS ESTRELLAS?
Las nebulosas son concentraciones de gas y polvo y están compuestas en su mayor parte de hidrógeno. Salpican el inimaginable vacío del universo y pueden medir desde unos cientos hasta miles de años luz (Un año luz es la distancia que la luz recorre en un año y son aproximadamente unos 9.454.254.955.488 kms). Es aquí, en el interior de estos hermosos gigantes, donde nacen las estrellas.Para entender el proceso es preciso tener en cuenta que la gravedad hace que cada objeto atraiga a todo otro objeto del universo, con mayor o menor intensidad dependiendo de su masa y su distancia. Imaginemos un fragmento de roca en el interior de una nebulosa, atrae el gas circundante y otros restos de materia. Su tamaño aumenta en el proceso así como su gravedad y la temperatura.
Ahora tenemos una gigantesca bola de gas cuya presión calienta el núcleo rocoso (algo como el planeta Júpiter, que es una estrella que afortunadamente para nosotros no llegó a formarse), sigue creciendo y finalmente el núcleo alcanza tal temperatura que se inicia un proceso de fusión nuclear. En el equilibrio entre la reacción nuclear que empuja hacia fuera y la gravedad que lo hace hacia dentro, como una explosión congelada en el tiempo, nace una estrella.
Su duración viene determinada desde el día de su nacimiento y depende de su masa. Cuanto mayor es la estrella menos tiempo vive, ya que necesita mucho mas combustible para aguantar el tirón de la gravedad hacia el centro. Una estrella pequeña como el Sol puede durar unos 10.000 millones de años, mientras que las supergigantes rojas “sólo” durarán algunos miles de millones de años.
La muerte de una estrella se produce cuando se detiene la fusión en su interior. En el núcleo, a temperaturas de millones de grados, los átomos se fusionan entre sí convirtiendo el hidrógeno en helio, el helio en litio y así sucesivamente en elementos mas complejos. Cuando el núcleo se convierte en hierro se reinicia la explosión detenida hace millones de años, la estrella colapsa y luego estalla en pedazos.
En este punto pueden pasar dos cosas. Si es muy masiva estallará como supernova y podría formar un agujero negro, o puede quedar reducida a una enana blanca (restos del núcleo girando a gran velocidad), el pequeño y moribundo corazón de una estrella que se va apagando lentamente.
(Sobre Curiosidades)
29 de noviembre de 2009
TENGO UNA CORASONADA....
Jijiji...
(Nota: Me reservo el derecho a eliminar este post dentro de unas horas)
EMBRIAGADO
En la noche del 25º aniversario de bodas, el esposo llegó a casa complentamente borracho, arrastrándose por el suelo. Cuando su esposa lo vio, muy indignada, le dijo:
-¡Pero si estás complentamente borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué me haces esto en nuestra noche de aniversario?
-¿Yo? Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡hip!
-¿Qué órdenes, inútil?
-Leí tu nota, la que decía "¡Te espero esta noche 'embriagado', amorcito!".
La esposa, con un tremendo enfado, contestó:
-Decía "enviagrado", imbécil, "¡en-viagra-do!".
-¡Pero si estás complentamente borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué me haces esto en nuestra noche de aniversario?
-¿Yo? Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡hip!
-¿Qué órdenes, inútil?
-Leí tu nota, la que decía "¡Te espero esta noche 'embriagado', amorcito!".
La esposa, con un tremendo enfado, contestó:
-Decía "enviagrado", imbécil, "¡en-viagra-do!".
PARA TENER LAS RODILLAS CALENTITAS
¿Tienes frío en las rodillas? Pues ahora que se acerca el invierno te las puedes calentar con este artilugio que funciona por USB. También lleva una batería por si lo quieres usar cuando no estés en el ordenador.
28 de noviembre de 2009
ADORNOS NAVIDEÑOS
Nos guste o no, se acerca la Navidad. Así que ya que tenemos que tragar con las fiestas por narices, adornaremos el salón de forma original. Ni angelitos ni hostias. Esto:
27 de noviembre de 2009
¿CORRER O FOLLAR?
Solución al dilema.
Fomentemos valores - Solocachondeo.Com
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CARTA A MONSEÑOR
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor..."
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor..."
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
"Sr. Monseñor..."
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
"Don Monseñor..."
Para asegurarse de no meter la pata le pregunta a la madre superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con don?
-¡Claro que se pone condón, hija! Si no este convento sería una guardería.
"Querido Monseñor..."
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor..."
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
"Sr. Monseñor..."
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
"Don Monseñor..."
Para asegurarse de no meter la pata le pregunta a la madre superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con don?
-¡Claro que se pone condón, hija! Si no este convento sería una guardería.
CONDENAN POR BRUJERÍA A PRESENTADOR DE TELEVISIÓN
El pobre Ali Sibat, presentador de televisión de procedencia libanesa, no pudo completar su peregrinaje por la ciudad de Medina (Arabia Saudí). Allí le estaba esperando la policía religiosa del país. Se quedó a cuadros cuando los agentes le respondieron que el delito del que se le acusaba era “brujería”.Pero Sibat no sabía nada de demonios, aquelarres o velas negras. En su programa solamente se dedicaba a dar consejos para llevar una vida mejor, a hacer predicciones sobre el futuro...
Sí, el mero hecho de aventurar qué nos deparará el futuro ha sido motivo suficiente para encarcelar al presentador, negarle un abogado y condenarle a muerte, según Human Rights Watch .
La severidad de la condena ha sorprendido a propios y extraños. Y más cuando el castigo de un caso anterior fue reducido a unos aceptables 20 meses de prisión y 300 suaves latigazos. Pero claro, en ese caso se pudo demostrar que el extraño libro de brujería escrito en un demoníaco lenguaje no era más que una agenda telefónica escrita en el alfabeto tigriña, usado en Eritrea. En el caso de Sibat difícil va a ser demostrar que todo era cosa de la televisión y de conjeturas.
ZAS! EN TODA LA BOCA... A LA $GAE
Hoy vuelvo a leer con gran satisfacción que un juez ha ordenado reabrir dos webs que se cerraron a petición de la $gae. Además, le ha puesto una multa de 500 euros, que no es nada comparado con lo que roban, pero por algo se empieza.
El juez considera que la $gae intentó evitar el derecho de defensa de la parte contraria. Es una resolución sin precedentes, a ver si todos los jueces se aplican el cuento.
26 de noviembre de 2009
UNA DE GOLPES
Hace días que no pongo un recopilatorio de golpes. Éste está bastante bien. No os perdáis la escena del final y con sonido para oír a la peña. Es buenísima.
VOY A HACER OBRAS
Voy a hacer obras en el blog. He decidido que voy a cambiar la plantilla, y por primera vez probaré con una de colores claros, a ver qué tal.
Pues eso.
HOMBRE COMIDO POR LAS PIRAÑAS
Cuentan que este hombre estaba trabajando con una máquina en el Amazonas sobre unas tuberías de gas. El pobre cayó al agua y vinieron las pirañas y se le comieron la cabeza y una mano. No sé por qué, me da que estas fotos son falsas. ¿Qué opináis?
GRUPO DE HOSTELEROS PLANTA CARA A LA SGAE
Si todos hicieran lo mismo, las cosas a lo mejor cambiaban un poquito. Leo con gran satisfacción en el periódico que una asociación de hosteleros extremeños ha remitido un burofax a la SGAE, mediante el cual solicitan un listado de los autores y editores afiliados. ¿Para qué? Pues para poder decidir libremente si utilizan o no música de esos artistas en sus establecimientos.
La Asociación de Empresarios de Montijo y Comarca, que así se llaman, recomienda a todos sus miembros que no utilicen en sus locales música de los afiliados a la SGAE. La de pasta que dejarían de robar los piratas de la SGAE si todos los hosteleros de España se negasen a utilizar material de sus afiliados, y, por lo tanto, a pagar.
Hosteleros de España, ¡¡uníos!!
AVIÓN TRIPULADO POR MOSCAS
A alguien que se aburría mucho, se le ha ocurrido este experimento. Se necesita 1 cerilla, 4 moscas, 1 cuchilla, un poco de pegamento y un alfiler. La idea es fabricar el avioncito con la cerilla y pegar en él las moscas, que serían los motores. Hacía mucho tiempo que no veía algo tan sumamente friki.
25 de noviembre de 2009
EL BOTÓN DEL ASCENSOR
Yo de momento en el ascensor de mi casa no me he encontrado cosas pegadas (al menos que yo haya notado). Sólo que aveces apesta a perro, pero sé quién es el perro y la guarra de la dueña. Y estoy por bajar a la próxima reunión de vecinos a exponer mi queja. Si el perro apesta lo bajas por las escaleras. Otra opción sería bañarlo.
BICHO RARO
Unos campesinos no se sabe de dónde, dicen que han encontrado esta cosa que es como un hombrecillo con alas. Van diciendo que si es un hada o alguna especie de duendecillo. En fin, que es más falso que los ojos de Espinete.
24 de noviembre de 2009
PEPITO EN EL CONFESIONARIO
-Padre, confieso que he pecado, anduve con una mujer de vida ligera.-¿Eres tú, Pepito?
-Sí, padre, soy yo...
-¿Y con quién estuviste, Pepito?
-No, padre, se dice el pecado pero no la pecadora; además, usted la conoce...
-Mira, Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados, padre.
-¿Era Patricia Ramírez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-¿Era María González?
-No diré nada, padre.
-¿Era Maribel Sánchez?
-Por favor, padre, no insista.
-¡Ya sé! ¿Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido.
El cura resopló con exasperación y dijo:
-Eres un cabeza cuadrada, Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: veinte padrenuestros y diez avemarías. Ve con Dios, hijo.
Pepito volvió a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se deslizó hacia él y le dijo:
-¿Y...? ¿Funcionó, Pepito?
-¡Vaya si funcionó! Ya tengo cinco nombres de putas absolutamente confirmadas.
ENTRETENIMIENTO PARA LA OFICINA
Me consta que en horas de trabajo algunos se dedican a bloguear mientras hacen ver que trabajan. Si te cansas de estar todo el día delante del PC hay otras opciones de entretenimiento. Fabrícate unos dardos y una diana para jugar en la oficina. En las fotos se muestra cómo hacerlo pasito a pasito.
AGREDE A SU NOVIA CON UN BOCATA DE CARNE Y QUESO
En Philadelphia la policía fue alertada por una mujer de 23 años que declaró que su novio, de 33, le había agredido de manera cruel y con alevosía durante una discusión, con un bocadillo típico de la zona.Al parecer, este bocadillo típico es del tamaño de una barra de pan y su contenido es, básicamente, mucha carne con un poco de queso. Así que, en las manos apropiadas, esa pieza gastronómica bien dirigida puede convertirse en un instrumento de destrucción masiva.
El novio, en un arrebato, agarró el bocadillo y golpeó violentamente a su novia con él en la cara. Por supuesto, ella no pudo “digerir” esa falta de respeto y decidió denunciarle.
23 de noviembre de 2009
SI BEBES... ¡¡NO BAILES!!
Pues eso, que si bebes y bailas acabarás en mi blog. Dios, qué coordinación de movimientos.
CHICLES ORGÁSMICOS
Pues visto lo visto y ya que parece que lo del príncipe azul era una leyenda urbana, voy a ver si me entero dónde los venden...
EN ALGÚN LUGAR DE SUIZA...
Y para hacer la digestión del exquisito desayuno del post anterior, os dejo unas fotos agradables. Están hechas en Suiza, pero no sé exactamente en qué localidad. Me están entrando ganas de ir a pasar unos días de relax ahí. ¿Os venís?
Lo + visto
