Dime dónde pones la mano...

Lenguaje corporal le dicen a esto.

Los niños, esos pequeños sabios

Los niños son más listos de lo que muchas veces pensamos. Para muestra, 16 buenos consejos que nos dan los peques extraídos de sus propias experiencias en esta vida, que es muy dura.

1. Cuando tu papá esté enfadado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
2. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
3. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
4. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
5. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
6. No saques el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
7. Cuando tu mamá esté enfadada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
8. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
9. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
10. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
11. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
12. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
13. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
14. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
15. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
16. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

Hay que aprender idiomas para hablar con las mascotas

Después del finde, un poco de humor absurdo para alegrar el lunes siempre viene bien.

El sueño de todas las madres

Quizás ahora ya no se lleva eso, que los niñatos están muy malcriados. Pero para los que ya tenemos una edad, anda que no hubieran disfrutado nuestras madres si hubieran tenido unas zapatillas de efecto boomerang como estas, con lo aficionadas que eran al deporte de lanzamiento de zapatilla. Lo malo era que luego tenían que ir a buscarla porque tú desaparecías de su campo de visión como por arte de magia. ¿Quién no ha corrido nunca delante de la zapatilla de su madre?

Cómo jugar con tus serpientes

Si no se te ocurre ningún juego divertido para practicar con tus serpientes, este señor te da unas ideas:

Termina el examen de conducir hundiéndose en el mar

Una mujer que se examinaba para obtener el carnet de conducir se precipitó este lunes al mar desde un muelle en el puerto chileno de Antofagasta, sin soltar el volante de su camioneta y con el inspector municipal que la examinaba a su lado.

La aspirante a conductora tuvo que ser rescatada del mar en estado de 'shock'. El inspector salió de la camioneta, nadó hasta la orilla y se alejó del lugar sin ayudar a la mujer.

Lo que no dice la noticia es si al final le dieron el carnet o no...

El Rey León en Facebook

Ya sabéis que hay gente que se aburre mucho y se pasa el día metida en el Facebook. Las paginitas dedicadas a diferentes cuestiones proliferan como setas. Claro que hay algunas que tienen tela marinera.

En el recuadro rojo pone:

"¿Cuántas veces has pensado 'Joder, qué bueno está Simba' en la escena en la que se hace mayor? ¿Cuántas veces has envidiado a Nala cuando caen rodando por la montaña? ¿Se te siguen poniendo los pelos de punta cuando Simba bajo la lluvia sube por la roca?
Abierto: todo el contenido es público."

Éste se lo dedico a Nerya, que sé que le mola y recientemente ha ido a ver el musical (podéis leer sus impresiones en su blog).

Parecido razonable

Bonus:

Lo que van a dar de sí los próximos cuatro años...

Cirujano plástico usaba cemento para las prótesis

Lo de cirujano plástico es un decir. En realidad es un transexual que ejercía la cirugía plástica sin tener carrera ni nada por el estilo. Bueno la licenciatura en bricolaje sí que la debía tener, porque para los aumentos de culo usaba una 'fórmula secreta' de su invención que incluía cemento, aceite lubricante y pegamento. Al final, supongo que después de recibir alguna que otra denuncia fue detenido, o detenida.

El caso es que como suele ocurrir en estos casos, el travelo también se había hecho algún apaño con su propia fórmula y así le quedó la retaguardia:

Nuevo sistema de manos libres

Ahora algunos móviles incorporan un sofisticado sistema de manos libres.

Y a partir de mañana...

Esto es lo que nos espera. Ahora a disfrutar lo votado, queridos compatriotas

¿Dónde está Cannes?

¿Nos han invadido los franceses y yo no me he enterado?

Aparición divina en el culo de un perro

Los milagros cada día ocurren en lugares más extraños.

Visto en Blame into de voices

Un buen partido

Este niño cuando sea mayor será sin duda un buen partido y no le faltarán las novias. Con lo que escasean estos ejemplares...

La sota de bastos

No podía jugar al guiñote porque se me había perdido la sota de bastos. Y claro, sin la sota no puedo cantar las cuarenta, y además vale 3 puntos.

Pero después de mucho buscar he encontrado la sota perdida.

¿Y por qué se estará tocando los huevos?

Justin Bieber hecho picadillo

Me imagino que a muchos les gustaría ver a este nenaza convertido en carne picada, no conozco a nadie que hable bien de él, pero esto...

Caídas campestres

Hace mucho que no pongo recopilatorios de golpes, con lo que a mí me gustan. Aquí dejo unos accidentes en el mundo rural.

Hoy comemos quesito ñam ñam!!

El casu marzu es un queso típico de Cerdeña y es famoso por estar infestado de larvas vivas de moscas y es que hasta su nombre es asqueroso, ya que significa literalmente “queso podrido”. Para elaborarlo las larvas se introducen en el queso para ayudar con el proceso de fermentación.

Las larvas aparecen en el queso como pequeños gusanos que miden unos 8 milímetros, pero que pueden dar saltos hasta de 15 centímetros, por lo que los comensales deben proteger sus ojos para evitar accidentes.

Y tiene una pinta de lo más apetitosa.

Visto en Dogguie

Formas de pedir perdón

Espero que la tal Marce no cometa el 'herror' de volver con este patán

Música: Lindsey Stirling

Lindsey Stirling es una peculiar violinista que por lo visto se hizo famosa por su aparición en America's Got Talent, que es algo así como el O.T americano. Vamos, que es una triunfita pero con mucho más talento que los de aquí.

¿Quién dijo que los conciertos de violín son aburridos? Ella parece que se divierte.

Madres...

Pues mi madre debe pertenecer al 10% restante, porque me ha pillado con cada cogorza...

Visto en Finofilipino

Las camas plegables son peligrosas

Nunca te compres una cama plegable, que las carga el diablo.

Hola, soy darks...

¿Y tú, eres darks? Porque cualquiera no puede ser darks... o tal vez sí puedas ser darks... Por favor, mirad el vídeo hasta el final. Yo he empezado pensando: "pero qué frikada más absurda" y he acabado a carcajadas. Claro que yo soy más bien de risa fácil aunque no lo parezca a simple vista.

Por cierto, chupachup para el que acierte cuántas veces dice la palabra "darks".


¿A que mola?

Si quieres saber si eres darks puedes consultar este esquema, cortesía de la web El mostacho.

Un ruso jugaba a las muñecas con mujeres muertas

Un hombre ruso que habla 13 idiomas y ha dado conferencias en museos tenía los cadáveres de 26 mujeres en su pequeño apartamento.

Anatoly Moskvina, que así se llama el tipo, de 45 años, se colaba en un cementerio y desenterraba los cuerpos momificados. Se trataba de mujeres jóvenes, de entre 15 y 26 años, que llevaban mucho tiempo muertas. Una vez en casa las vestía como si fueran muñecas. Fue descubierto por sus padres durante una visita sorpresa que le hicieron.

Lo que llama la atención del caso es que este hombre es considerado por sus vecinos como un "genio", por el alto nivel cultural que posee. Habla varios idiomas y es una eminencia como historiador.

Visto en NBC Chicago

El hipopótamo va a explotar

¿Qué habrá comido este hipopótamo? Hay que verlo con sonido si no no tiene gracia.

El canadiense que tenía una cara en un huevecillo

De verdad que cuando una piensa que ya lo ha visto todo en los interneses salen noticias como esta, y no sé si reírme o llorar o las dos cosas porque es acojonante por lo friki del asunto.

Resulta que un señor de Canadá, de 45 años, tenía un tumor en un testículo y cuando fue a que le hicieran una prueba de ultrasonido va y sale esto:

No sé si los tumores en los testículos son dolorosos o no, pero este pobre hombre debía estar viendo las estrellas teniendo un okupa en uno de sus testículo. Manda huevos (y valga la redundancia).

Pero lo mejor de todo es que semejante cosa ha sido publicada en el diario de la Sociedad Internacional de Urología, publicación que se supone que debería ser mínimamente seria. En dicho diario se afirma lo siguiente:

"Los residentes y el personal estaban sorprendidos al notar la forma de un rostro humano mirando hacia arriba”.

Agregaron que la extraña aparición generó incluso una discusión en torno a la posibilidad de que representase a un dios egipcio:

“Un breve debate se generó en torno a la posibilidad de que pudiese ser la señal de una deidad (probablemente Min, el dios egipcio de la virilidad masculina); sin embargo, esto se descartó y se decidió que se trata de una mera coincidencia y no de una proclamación divina".

Afortunadamente para el canadiense, le extirparon el testículo y se comprobó que el tumor era benigno.

Visto en Pijamasurf

El postre más caro del mundo

Este es el postre más caro del mundo. Cuesta 34.000 dólares y es obra de un chef llamado Marc Guibert. Se trata de un pastel de chocolate decorado con hojas de oro y diamantes. Con capas de gelatina de champán y galleta de joconde, el budín está cubierto con chocolate negro, cristal con hojas de oro comestible y coronado con un diamante de 2 quilates.

Si alguien me quiere invitar a uno para probarlo yo encantada.

Premios Bitácoras 2011

Ya se han cerrado las votaciones de los Premios Bitácoras 2011 y es hora de hacer balance. Evidentemente no he ganado ningún premio, tampoco aspiraba a ello, simplemente se trataba de dar a conocer un poco más mis blogs. La verdad es que mis expectativas se han cumplido de sobras. Así hemos quedado:

- El Mundo Según Kassiopea: Puesto nº 17 en la categoría de Humor.

- Paseando por la Historia: Puesto nº 21 en Educación y nº 27 en Cultura.

- Una ventana al mundo: Puesto nº 41 en Cultura.

- Tierra de Leyendas: Puesto nº 23 en Cultura.

- Viajando entre páginas, que aún no ha cumplido ni dos meses y que además no está ni siquiera inscrito en Bitácoras, puesto nº 23 en Educación.

Pero sin duda el gran triunfo de este año y el que más alegría me da es el conseguido por el blog que hago a medias con mi jilguerillo Jordi, Somos Ochenteros. Un blog que aún no ha cumplido un año y que ha quedado nº 20 en Educación y nº 17 en Cultura.

Y merece una mención especial ese puesto nº 20 conseguido en Humor por La Peña del Jilguero.

Había miles de blogs participando y todos podían ser votados. No está nada mal, no?

¡Muchas gracias a todos los que habéis votado mis blogs!

No es lo que parece...

Un hombre de 28 años fue encontrado por una patrulla de la policía mientras copulaba con un burro. Sunday Moyo fue llevado ante un juez de Mandava, en Zimbabue que lo juzga por bestialismo. Al preguntársele por su comportamiento, el acusado explicó que él había pagado los servicios de una prostituta y que esta se convirtió en burro sin que se diera cuenta.

Los agentes pasaban por un recorrido de rutina junto a la casa de Monyo cuando vieron al animal, que yacía en el suelo atado y al hombre en plena 'faena'.

Después de su detención y tras sus declaraciones, el juez dictó que Moyo fuera sometido a una pericia psiquiátrica porque le parecieron extrañas sus declaraciones:

"Creo que también soy un burro. No sé lo que ocurrió cuando me fui del bar, pero estoy realmente enamorado del burro".

El hombre aseguró que había pagado 20 dólares a una prostituta en un bar del pueblo y no sabía qué había ocurrido. "No sé qué ocurrió, ni cómo esta se convirtió en burro".

Visto en Telecinco